Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
OtiÅ¡ao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalistiÄku zemlju. Prilikom Å¡etnje gradom uhvati za dupe neku zabraÄ‘enu zenu i uhapsi ga policija za oÄuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je Äuo Å¡ta je ovaj uradio reÄe:
• Dovedite Jusufa.
DoÄ‘e Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leÄ‘a mu kita! Kalif reÄe:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oÄi, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reÄe kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod miÅ¡ku, kad dovedoÅ¡e Äetvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reÄe kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Ide lisica Å¡umom, gladna. Sve gleda gde će Å¡ta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zaÄuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoÄi u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poÄe da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam nauÄio ove strane jezike riba kolko 'oćeÅ¡!
Sede dve devojÄice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojÄica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
U zooloÅ¡kom vrtu meÄka urliÄe, traži mužjaka da se pari. Uprava, poÅ¡to nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" meÄku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o meÄku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da Äujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su doÅ¡la tri Äoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reÄe sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, poÄne Crnogorac da "priÄa u telefon":
• Jel` to Voja KoÅ¡tunica? Dje si Vojo, Å¡to ÄiniÅ¡? Bato odje! Jesi li mi ono zavrÅ¡io? E, vala, svaka Äast! ÄŒujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam priÄao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. ÄŒujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniÄe, Å¡to ÄiniÅ¡? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uÄ‘oÅ¡e klijenti, pa ćemo se Äuti kasnije.
Kada je spustio sluÅ¡alicu okrene se ka "klijentima" i reÄe:
• Dobar dan. Å to mogu uÄinjet za Vas?
A jedan od one trojice reÄe:
• Mi smo iz poÅ¡te. DoÅ¡li smo da Vam prikljuÄimo taj telefon!
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Å to je autobus?
Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trÄiÅ¡ za njim nego dok si u njemu.
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljuÄaonicu, kad sa njom pod tuÅ¡em neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tuÅ¡ira i mazi po telu i viÄe:
• Hoću bicikl... hoću bicikl...
Na autobuskoj stanici:
- Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- ÄŒuj dokle, dovde!
U braÄnom savetovaliÅ¡tu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juÄe.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
