Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Znate li Å¡ta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
• PoÄeo sam dijetu, prestao da pijem, puÅ¡im i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.
Izostao Perica iz Å¡kole.
• Å to nisi juÄe bio u Å¡koli? - pita uÄiteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, uÄiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo sluÄajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• SasluÅ¡aj moju priÄu! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam doÅ¡ao tri sata ranije sa posla, trÄim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi naÄ‘em tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam Äekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje taÄno ispod. Äubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sreÄ‘en, a meni je to uzbuÄ‘enje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se zaÄuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji Äas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam joÅ¡ meÄ‘u živima". Tad dolazi neki idiot i udara Äekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
IÅ¡ao Mujo avionom na put i tek Å¡to su poleteli eto otmiÄara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to iÅ¡lo, sve dok petorica otmiÄara nisu poÄeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeÅ¡ da skaÄeÅ¡ il' da te jebemo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz poÄetka dok se nije bulja razradila.
Sede dve devojÄice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojÄica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni meÄ‘usobno, pa Mujo poÄne spuÅ¡tati prozor. Riba, sva srećna, poÄne i ona spuÅ¡tati prozor misleći da će joj Mujo neÅ¡to reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?
Ode baba kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
• Pa koj' se kurac pipaš!
U zatvor doÅ¡ao novi policajac da radi kao Äuvar, pa ga Å¡ef upozorava na zatvorenike da su jako neposluÅ¡ni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se Äudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
