Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
DoÄ‘e Mujo na železniÄku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piÅ¡e: "Ubaci novÄić, ovde stavi ruku i maÅ¡ina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novÄić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i ÄekaÅ¡ voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, naÅ¡minka se i opet ubaci novÄić u automat.
• Ti si Mujo i ÄekaÅ¡ voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuÄe ga na glavu, ode do maÅ¡ine i opet ubaci novÄić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Zaustavi pandur auto, prilazi vozaÄu i kaže:
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! VozaÄku dozvolu, molim!
VozaÄ ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
• Žao mi je ali morao sam da predam vozaÄku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reÄe:
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojaÄanje pa kolege doÅ¡le da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
• Gospodine, vozaÄku, molim vas!
VozaÄ izvadi i dade bez prigovora.
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
VozaÄ opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
VozaÄ otvori, kada ono niÅ¡ta.
• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
VozaÄ otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je priÄao da nemate vozaÄku, da držite piÅ¡tolj u pretincu i leÅ¡ u gepeku.
Na to će vozaÄ:
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, piÄka mu materina lažovska!
PriÄaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".
Kaže uÄiteljica Ä‘acima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. UÄiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj'mo bre vuÄe samo po jednu!
Vuk će:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa ćemo Äepove vratiti i on neće niÅ¡ta primetiti.
I tako jedna po jedna flaÅ¡a i ode Äitava gajba. Kada su skontali Å¡ta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
• Šta "pffffff", gde je pivo?
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je baÄena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je baÄena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
