Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.
Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo sluÄajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• SasluÅ¡aj moju priÄu! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam doÅ¡ao tri sata ranije sa posla, trÄim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi naÄ‘em tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam Äekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje taÄno ispod. Äubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sreÄ‘en, a meni je to uzbuÄ‘enje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se zaÄuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji Äas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam joÅ¡ meÄ‘u živima". Tad dolazi neki idiot i udara Äekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokoÅ¡ja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri veÄeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokoÅ¡injca. Sledeće veÄeri sakrije se Fata iz vrata kokoÅ¡injca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije doÄ‘u Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uÄ‘e prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrÄi iz kokoÅ¡injca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!
Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• ZnaÄi, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
• ....A posle zvuÄnog signala ostavite poruku...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utroÅ¡enih 100.000 $ doÅ¡li do zakljuÄka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proÅ¡irili istraživanje i nakon utroÅ¡enih 200.000 $ doÅ¡li do sledećeg zakljuÄka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani Äitavom priÄom, prihvatiÅ¡e se istrazivanja Bosanci. UtroÅ¡ili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiÅ¡ Å¡akom po Äelu dok drkaÅ¡!
Vraća se Crvenkapa iz ÄŒernobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuÅ¡a da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I poÄne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!
Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
• PiÄka ti materina, jesi l' se kurvala?!
• Nisam, samo sam gledala filmove!
• Jesi!
• Nisam!
• Pa, piÄka ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam Ronaldo!
Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj Å¡koli. UÄiteljica:
• Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.
OdluÄila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inaÄe ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može viÅ¡e - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može viÅ¡e - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
