Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
TakmiÄili se Francuz, Nemac i Srbin ko može viÅ¡e da ponese lubenica.
• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac.
• A jes', jes', tako je - opet će Francuz.
• Ja mogu pet! - kaže Srbin.
• PET!? - zaÄudiÅ¡e se Francuz i Nemac.
• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.
DoÅ¡ao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doÄeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako iÅ¡li Tarzan sve vreme mumla neÅ¡to sa životinjama. Muja oduÅ¡evljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti nauÄio da priÄaÅ¡ sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiÄ‘u na maÄku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?
A ćale mu kaže:
• Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.
• Tata, tata, kako sam se ja rodio?
• Pa, sine, bio mi te pun kurac pa sam te oterao u piÄku materinu!
Bog stvori magarca i reÄe mu:
• Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš travu i živećeš 50 godina.
Magarac malo razmisli i reÄe:
• Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i reÄe mu:
• Ti si pas. BićeÅ¡ uvek budan i živećeÅ¡ s Äovekom. JešćeÅ¡ njegove ostatke i živećeÅ¡ 25 godina.
Pas se zamisli i reÄe:
• Živeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i reÄe mu:
• Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i živeti 20 godina.
Majmun se poÄeÅ¡a po glavi i reÄe:
• Živeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori Äoveka i reÄe mu:
• Ti si Äovek, jedino inteligentno biće koje hoda po Zemlji. BićeÅ¡ gospodar svim ostalim bićima. VladaćeÅ¡ Zemljom i živeti 20 godina.
Tada Äovek odvrati:
• Gospode, biti Äovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina Å¡to ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori Äoveka da živi punih 20 godina kao Äovek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći i noseći teÅ¡ko breme na svojim leÄ‘ima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas Äuvajući kuću i jedući ostatke hrane, a posle svega toga doÄ‘e u godine da živi kao majmun glumeći budalu da zabavi svoje unuke.
Australijom skaÄe ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinÄić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurÄić, povremeno kine i gunÄ‘a:
• Jebem ti razmenu uÄenika!
Hteli Mujo i Haso da se proÅ¡vercuju preko granice, pa se dogovore da se preruÅ¡e u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graniÄare. MeÄ‘utim, graniÄari ih provale i reÅ¡e se da se malo zajebavaju:
• Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite baÄvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave baÄvu i Mujo poÄne da pije, a Haso otpozadi:
• Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
• Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu graniÄari:
• A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo će:
• Izdrži sad TI, Haso, izdrži...
UÅ¡ao slepac u ženski bar (greÅ¡kom) i naruÄi on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• HoćeÅ¡ li da ÄujeÅ¡ vic o plavuÅ¡ama?
Iste sekunde Äitav bar se utihnuo i žena pored slepca reÄe:
• Pre nego Å¡to ispriÄaÅ¡ vic, moram ti reći pet razloga zaÅ¡to ne bi trebalo da ga ispriÄaÅ¡, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. IzbacivaÄ je plavuÅ¡a. PriÄa li vam se vic o plavuÅ¡ama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavuÅ¡u iza njega kako mu maÅ¡e i smeje se. Iznenadio se da mu maÅ¡e takva lepotica, i iako mu se odnekud uÄinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momaÄke veÄeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaÅ¡a prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u Å¡upak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
