Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su doÅ¡la tri Äoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reÄe sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, poÄne Crnogorac da "priÄa u telefon":
• Jel` to Voja KoÅ¡tunica? Dje si Vojo, Å¡to ÄiniÅ¡? Bato odje! Jesi li mi ono zavrÅ¡io? E, vala, svaka Äast! ÄŒujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam priÄao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. ÄŒujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniÄe, Å¡to ÄiniÅ¡? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uÄ‘oÅ¡e klijenti, pa ćemo se Äuti kasnije.
Kada je spustio sluÅ¡alicu okrene se ka "klijentima" i reÄe:
• Dobar dan. Å to mogu uÄinjet za Vas?
A jedan od one trojice reÄe:
• Mi smo iz poÅ¡te. DoÅ¡li smo da Vam prikljuÄimo taj telefon!
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaÄu gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluÅ¡a pa reÄe:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reÄe Bosanac.
Rekao uÄitelj Ä‘acima da kod kuće naprave maketu Å¡kole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovÄji brabonjci. UÄitelj se zaÄudi:
• Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
• Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
• A gde smo tu mi, uÄitelji?
• E, toliko govno nisam mogao da nađem.
Sede dva penzionera na klupi u parku i priÄaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:
• SećaÅ¡ li se kad smo mi trÄali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namesti malo naoÄare da bolje vidi i kaže:
• Ma kako se ne bih sećao da smo trÄali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi Äega sam trÄao...
Seda baba na bicikl, kad dotrÄava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. NaiÄ‘e na vuÄjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam VuÄjak.
• Å ta je to vuÄjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!
PriÄaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".
Kako poÄinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja...
Pitala uÄiteljica svoje Ä‘ake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio MiloÅ¡:
• Ja mislim da decu donose rode.
UÄiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
UÄiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• UÄiteljice, da li mi Å¡to smo jebali do sada, možemo da izaÄ‘emo napolje da ne sluÅ¡amo ove gluposti?
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
