Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem....
A meda ga udari šakom i kaže:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
• Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i Äuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa raÄuna, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da naÄ‘e jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reÄe:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "naniÅ¡ani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od Å¡ale! Amer, ne veruje svojim oÄima... Vadi iz taÅ¡ne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaÅ¡ u zid kupea biće svega, para, droge, piÄke... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... niÅ¡ta... JoÅ¡ jednom DAM!... i opet niÅ¡ta... treći put DAM!!!... niÅ¡ta, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reÄe:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su doÅ¡la tri Äoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reÄe sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, poÄne Crnogorac da "priÄa u telefon":
• Jel` to Voja KoÅ¡tunica? Dje si Vojo, Å¡to ÄiniÅ¡? Bato odje! Jesi li mi ono zavrÅ¡io? E, vala, svaka Äast! ÄŒujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam priÄao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. ÄŒujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniÄe, Å¡to ÄiniÅ¡? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uÄ‘oÅ¡e klijenti, pa ćemo se Äuti kasnije.
Kada je spustio sluÅ¡alicu okrene se ka "klijentima" i reÄe:
• Dobar dan. Å to mogu uÄinjet za Vas?
A jedan od one trojice reÄe:
• Mi smo iz poÅ¡te. DoÅ¡li smo da Vam prikljuÄimo taj telefon!
Ide pas ulicom i naiÄ‘e na banderu. PopiÅ¡a se na nju i reÄe:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a Äovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reÄe:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, Äuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• DoÄ‘avola, Å¡ta ste mi ono poslali umesto Äoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve Ä‘avolÄiće i evo već treći dan trÄi po hodnicima i viÄe: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Plavuša na ispitu:
• Penis je polni organ, ima kosti i dugaÄak je 30 centimetara.
Profesor:
• Polni organ - to je taÄno, za kosti vam se uÄinilo, a za treće - imali ste sreće!
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoÅ¡e noge, a sve trunje iz opanaka u oÄi..
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
