Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Dolazi inspekcija u kontrolu u Å¡kolu i uÄiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojÄicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reÄ, vriÅ¡te i istrÄe iz uÄionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
DevojÄice poÄeÅ¡e da vriÅ¡te i da istrÄavaju napolje a Perica poÄe da viÄe:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Kupio seljak petla. Ovaj, Äim je doÅ¡ao u dvoriÅ¡te, poÄeo da naskaÄe na kokoÅ¡ke. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Äoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leÄ‘a, noge u vis i ne mrda. Skupili se leÅ¡inari i samo Å¡to nisu sleteli na petla. Seljak priÄ‘e petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.
UÄ‘e žena s malim detetom u autobus. VozaÄ busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže Äoveku do sebe:
• VozaÄ me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i poÅ¡alji ga u pizdu materinu, ja ću ti priÄuvati majmuna.
Poslala mama sina da kupi jaja, meÄ‘utim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i poÄeo plakati. IzaÄ‘e jedan pandur i pita ga Å¡ta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otiÅ¡ao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
• Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
• Organ je na telefonu - usplahireno će pandur.
Pita uÄiteljica Pericu:
• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lepo, tata kaže svako veÄe mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiÅ¡".
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo sluÄajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• SasluÅ¡aj moju priÄu! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam doÅ¡ao tri sata ranije sa posla, trÄim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi naÄ‘em tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam Äekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje taÄno ispod. Äubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sreÄ‘en, a meni je to uzbuÄ‘enje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se zaÄuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji Äas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam joÅ¡ meÄ‘u živima". Tad dolazi neki idiot i udara Äekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
Ciganka izmislila originalan naÄin da zaradi lovu: naÄ‘e muÅ¡teriju, i kad mu popuÅ¡i, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
MeÄ‘utim, naiÄ‘e na Hasu, i poÄne da mu puÅ¡i, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'PuÅ¡taj ili piÅ¡am!'
DoÅ¡ao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doÄeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako iÅ¡li Tarzan sve vreme mumla neÅ¡to sa životinjama. Muja oduÅ¡evljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti nauÄio da priÄaÅ¡ sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiÄ‘u na maÄku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• DoÄ‘avola, Å¡ta ste mi ono poslali umesto Äoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve Ä‘avolÄiće i evo već treći dan trÄi po hodnicima i viÄe: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
