Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• PoÅ¡tovani sluÅ¡aoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih oÄiju, ruku do zemlje, u sluÄaju da ih vidite, zagovarajte ih!
PoÅ¡ao Lala na njivu da ore i taman Å¡to je seo na traktor, on vide u grmu neÅ¡to Å¡uÅ¡ka! PriÄ‘e on grmu, kad tamo neÅ¡to malo, zeleno, buljavih oÄiju, ruku do zemlje i Å¡ta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• DoÄ‘avola, Å¡ta ste mi ono poslali umesto Äoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve Ä‘avolÄiće i evo već treći dan trÄi po hodnicima i viÄe: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Jedna krava pita drugu:
• Jesi li Äula za onu bolest kravljeg ludila?
• Boli me kurac, ja sam pingvin...
DoÅ¡ao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluÄi da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaÄu gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.
Dolazi zeka u kafanu i Å¡iri se:
• Ko je ovde najjaÄi?
Javi se vuk. IzaÄ‘u napolje, Äuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vuÄju kožu na Å¡ank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. IzaÄ‘u napolje, opet se Äuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisiÄju kožu na Å¡ank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
Upoznaje se plavuÅ¡a sa Hristom StoiÄkovim:
• Hristo StoiÄkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoiÄkov - odgovori plavuÅ¡a.
Dolazi pandur u poslastiÄarnicu i pita:
• Kakve kolaÄe imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veliÄina.
Pandur reÄe:
• Dajte mi dva oblika i tri veliÄine.
U braÄnom savetovaliÅ¡tu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juÄe.
Zaustavi pandur auto, prilazi vozaÄu i kaže:
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! VozaÄku dozvolu, molim!
VozaÄ ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
• Žao mi je ali morao sam da predam vozaÄku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reÄe:
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojaÄanje pa kolege doÅ¡le da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
• Gospodine, vozaÄku, molim vas!
VozaÄ izvadi i dade bez prigovora.
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
VozaÄ opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
VozaÄ otvori, kada ono niÅ¡ta.
• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
VozaÄ otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je priÄao da nemate vozaÄku, da držite piÅ¡tolj u pretincu i leÅ¡ u gepeku.
Na to će vozaÄ:
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, piÄka mu materina lažovska!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
