Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Stigao Bin Laden u pakao. Äavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Äavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž BuÅ¡ koji pliva, pliva i Äim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Äavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali Å¡to viÅ¡e tuca, sve viÅ¡e kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Äavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puÅ¡i mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Äavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!
PriÄaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".
Kaže uÄiteljica Ä‘acima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. UÄiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti joÅ¡ samo 12 Äasova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, Äitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...
TakmiÄila se tri slepa miÅ¡a koji će viÅ¡e krvi popiti. Ode prvi slepi miÅ¡ i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
• Jel' vidite ono selo tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel' vidite onu banderu tamo?
• Vidimo...
• E, ja je nisam video!
TakmiÄili se Francuz, Nemac i Srbin ko može viÅ¡e da ponese lubenica.
• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac.
• A jes', jes', tako je - opet će Francuz.
• Ja mogu pet! - kaže Srbin.
• PET!? - zaÄudiÅ¡e se Francuz i Nemac.
• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.
DoÄ‘e Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se zaÄudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmiÅ¡ljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz Å¡kole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
UkljuÄi se i otac u priÄu:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoÄi:
• Kako to priÄaÅ¡ sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa Äime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa Äime?
• Pa žena skuva sarmu, Äokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaÅ¡tite ljudi, oni nemaju Å¡ta da jedu, a vi im dajete Äokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa Äime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
Seda baba na bicikl, kad dotrÄava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?
Hteli Mujo i Haso da se proÅ¡vercuju preko granice, pa se dogovore da se preruÅ¡e u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graniÄare. MeÄ‘utim, graniÄari ih provale i reÅ¡e se da se malo zajebavaju:
• Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite baÄvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave baÄvu i Mujo poÄne da pije, a Haso otpozadi:
• Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
• Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu graniÄari:
• A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo će:
• Izdrži sad TI, Haso, izdrži...
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
