Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grÄ uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuÅ¡a pet metara dalje i viÄe svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grÄeva!
Ulazi lepa plavuÅ¡a u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotiÄnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". PlavuÅ¡a pogleda oko sebe da li je neko gleda i Å¡apne prodavcu:
• Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo proÄitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je doÅ¡la kući, plavuÅ¡a brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenaÄ‘enje niÅ¡ta se nije dogodilo. PoÄela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. JoÅ¡ jednom proÄita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
• Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se zaÄuje zvono na vratima. PlavuÅ¡a otvori vrata i objasni:
• Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
MuÅ¡karac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oÄi i ozbiljnim glasom mu kaže:
• A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokoÅ¡ja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri veÄeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokoÅ¡injca. Sledeće veÄeri sakrije se Fata iz vrata kokoÅ¡injca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije doÄ‘u Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uÄ‘e prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrÄi iz kokoÅ¡injca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti joÅ¡ samo 12 Äasova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, Äitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da joÅ¡ malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reÄe:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, oÄas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaÄ‘a ćerka, sva raÅ¡Äupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
Taman sam seo na Å¡olju sam zaÄuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baÅ¡ tip koji zapoÄinje konverzaciju u muÅ¡kom WC-u ali ne znam Å¡ta me snaÅ¡lo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, Äime se baviÅ¡?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokuÅ¡ao izaći Å¡to je moguće pre, ali sam zaÄuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet neÄim!!!
Tada zaÄuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
• Mama, mama, šta ti je to između nogu? - pita Perica.
Mama, zbunjena, kaže:
• Ma niÅ¡ta, udario me tata sluÄajno sekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...
• Pa kud baÅ¡ posred piÄke!!!
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reÄe:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
ProÄ‘e neko vreme i Slovenac uze da Äita novine, kad skoÄi Ciga, zgužva mu novine i reÄe:
• Ovdi li si naš'o da sereš???
Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. SiÄ‘e Bosanac dole a Amerikanac i Francuz poÄeÅ¡e da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
