SmajliNovi vicevi svakih sat vremena

Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.


Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:

Rodi se dete i čim je izašlo iz majčinog stomaka kaže doktorima:
• Dajte mi računar, moram da pišem neke programe!
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaže doktorima:
• Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!
Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaže doktorima:
• Šta je, šta me gledate, pičke?! Vadite lične karte!


Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!


Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.


Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...


Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
• Vidjeste li onog čoveka što se davi?
• A da, vidjesmo!
• A mi stojimo.
• Jes' vala, stojimo.
• Pa 'ajde da sjednemo!


Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!


Tri razloga zašto je svet otiš'o u tri lepe:
Najbolji reper je belac.
Najbolji igrač golfa je crnac.
A Nemci neće da ratuju.


Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...


Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!


Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve!


Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.

 


Partneri: GRT Group | Sokobanja | EUTELNET webhosting | Polovni Automobili |