Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
• Šta radiš tu?
• Zar ne vidiš da sam se parkirao?
• Pa nisi ti auto!
• Baš me briga, nisi ni ti pauk.
Zašto su Japanci najpametnija nacija?
Zato što nemaju plavuša.
Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i IraÄanin, rashlaÄ‘ujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju ÄaÅ¡u, ispi pivo, baci ÄaÅ¡u u vazduh, potegne piÅ¡tolj, upuca je u hiljadu komada, komentariÅ¡ući kako oni u Americi imaju tako jeftine ÄaÅ¡e da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viÄ‘enim, zgrabi svoju ÄaÅ¡u, ispi pivo i uradi isto Å¡to i Amer, komentariÅ¡ući:
• Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopÅ¡te nemamo potrebu piti dva puta iz iste ÄaÅ¡e.
IraÄanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci ÄaÅ¡u u zrak, trgne svoj piÅ¡tolj i upuca Amera i Engleza, komentariÅ¡ući:
• Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.
U zooloÅ¡kom vrtu meÄka urliÄe, traži mužjaka da se pari. Uprava, poÅ¡to nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" meÄku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o meÄku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da Äujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veliÄine pesnice, a sa druge tri-Äetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a Å¡iÅ¡ke da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispriÄam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reÄe zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono Å¡to nam se nalazi pod kožom i zbog Äega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na Äemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko proÄita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• PoÅ¡tovani sude, verovatno pretpostavljate da viÅ¡e nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i Äitao novine. Ubrzo doÄ‘e žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poÄne Äitati deo nekog teksta:
• DuÅ¡o, gledaj: SunÄana terasa od ruÄne torbe je bila uÄiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaÄi da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reÄe ona - La Marquise je sunÄana terasa, Pompadour je ruÄna torba, la Maitresse je uÄiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra Äasove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grÄki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u NemaÄkoj.
• Reka u južnoj NemaÄkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• PoÅ¡tovani sude, tada sam uzeo Äekić i opalio je po glavi. KonaÄno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaÄu gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.
Ulazi Perica u uÄionicu sa kondomom navuÄenim preko glave.
• Å ta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se uÄiteljica.
• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj uÄionici - odgovori Perica.
Zamoli Piroćanac komÅ¡iju da 31. decembra negde pred ponoć doÄ‘e pod njegov prozor i ispali tri-Äetiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komÅ¡ija se priÅ¡unja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
