Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokoÅ¡ja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri veÄeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokoÅ¡injca. Sledeće veÄeri sakrije se Fata iz vrata kokoÅ¡injca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije doÄ‘u Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uÄ‘e prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrÄi iz kokoÅ¡injca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
OtiÅ¡ao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalistiÄku zemlju. Prilikom Å¡etnje gradom uhvati za dupe neku zabraÄ‘enu zenu i uhapsi ga policija za oÄuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je Äuo Å¡ta je ovaj uradio reÄe:
• Dovedite Jusufa.
DoÄ‘e Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leÄ‘a mu kita! Kalif reÄe:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oÄi, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reÄe kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod miÅ¡ku, kad dovedoÅ¡e Äetvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reÄe kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
• Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoÅ¡e noge, a sve trunje iz opanaka u oÄi..
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.
Pitala uÄiteljica svoje Ä‘ake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio MiloÅ¡:
• Ja mislim da decu donose rode.
UÄiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
UÄiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• UÄiteljice, da li mi Å¡to smo jebali do sada, možemo da izaÄ‘emo napolje da ne sluÅ¡amo ove gluposti?
Å ta su Amerikanci zadnje Äuli iz aviona pre nego Å¡to je udario u "World Trade Centar"?
• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...
Jedan mladi katoliÄki sveÅ¡tenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reÄ progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reÄe da sledeći put popije ÄaÅ¡u vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveÅ¡tenik se osećao tako dobro da ga viÅ¡e niÅ¡ta nije moglo uznemiriti. MeÄ‘utim, u povratku sa mise pronaÄ‘e sledeću ceduljicu od biskupa...
"PoÅ¡tovani sveÅ¡teniÄe, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo joÅ¡ nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove uÄenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
