Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispriÄam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reÄe zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono Å¡to nam se nalazi pod kožom i zbog Äega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na Äemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko proÄita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• PoÅ¡tovani sude, verovatno pretpostavljate da viÅ¡e nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i Äitao novine. Ubrzo doÄ‘e žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poÄne Äitati deo nekog teksta:
• DuÅ¡o, gledaj: SunÄana terasa od ruÄne torbe je bila uÄiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaÄi da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reÄe ona - La Marquise je sunÄana terasa, Pompadour je ruÄna torba, la Maitresse je uÄiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra Äasove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grÄki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u NemaÄkoj.
• Reka u južnoj NemaÄkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• PoÅ¡tovani sude, tada sam uzeo Äekić i opalio je po glavi. KonaÄno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.
DoÅ¡ao Mujo kod brice na brijanje, meÄ‘utim, glavni majstor je bio zauzet, pa se Å¡egrt prihvati posla. Brije on Muju i sluÄajno ga poseÄe a Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
DoÄ‘e majstor, vidi Å¡ta se desilo, naljuti se i krene da udari Å¡egrta, promaÅ¡i i udari Muju. Nastavi Å¡egrt da brije i ponovo poseÄe Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj doÄ‘e i ponovo krene udariti Å¡egrta, promaÅ¡i i opet udari Muju. Nastavi Å¡egrt i dalje da brije Muju i odseÄe mu uvo, a Mujo će:
• Baci to, videće majstor!
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Pandur ode do automehaniÄara:
• Ej, zakljuÄao sam vrata od kola a kljuÄ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iÅ¡ÄaÄka kljuÄ. PosluÅ¡a ga pandur i ode. Po zavrÅ¡etku radnog vremena krene mehaniÄar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. PriÄ‘e da vidi Å¡ta je to toliko smeÅ¡no i upita najbližeg tipa Å¡ta se deÅ¡ava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokuÅ¡ava žicom da iÅ¡ÄaÄka kljuÄ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viÄe: "levo, levo, malÄice desno,..."
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• DoÄ‘avola, Å¡ta ste mi ono poslali umesto Äoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve Ä‘avolÄiće i evo već treći dan trÄi po hodnicima i viÄe: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj roÄ‘endan sam se probudio priliÄno neraspoložen, ipak, godine Äine svoje! OtiÅ¡ao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan s jednim: "Dobro jutro i srećan roÄ‘endan, mužiću moj zlatni"! A možda me i iznenadi kakvim darom. NiÅ¡ta. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo Äemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu niÅ¡ta rekli. Duboko razoÄaran otiÅ¡ao sam na posao. ÄŒim sam uÅ¡ao u kancelariju, doÄekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
• Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:
• Znate Å¡efe, danas je tako lep dan, a i roÄ‘endan Vam je, pozivam Vas na ruÄak!
• To je najlepÅ¡a stvar koju sam danas Äuo - odvratih i prihvatim poziv.
OtiÅ¡li smo na ruÄak u odliÄan intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uživali u odliÄnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija upita:
• Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?
• U pravu ste! - rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.
• Onda Vas pozivam kod mene na ÄaÅ¡u vina!
Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
• Samo trenutak, Å¡efe, da se presvuÄem u neÅ¡to udobnije!
• Svakako, samo napred! - odgovorio sam, vidno uzbuÄ‘en i u treptavom iÅ¡Äekivanju. OtiÅ¡la je u spavaću sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su iÅ¡li moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Srećan ti roÄ‘endan...".
A ja sam sedeo na kauÄu potpuno iznenaÄ‘en i go golcat...
Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
• Å ta je piÄke, solarijum?
Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:
• Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
• Eeee, treba da vidiš dekin kurac!
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate niÅ¡ta da mi kažete, vi ste nevernici, greÅ¡nici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podruÄje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istoÄnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeÅ¡ kaÅ¡iku govana, i posle si slobodan, a u istoÄnoevropskom isto to samo Å¡to je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loÅ¡e, onako, ujutru pojedeÅ¡ ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' Å¡ta ćeÅ¡, to ti je Å¡to ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim Å¡ta me ujutru Äeka... A kod tebe?
• Ma, Å¡ta da ti priÄam, istoÄna Evropa k'o istoÄna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad Å¡trajkuju ovi Å¡to dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
