Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
DoÅ¡ao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluÄi da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:
• Šta radiš to, bre?
Komarac:
• Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!
U zatvor doÅ¡ao novi policajac da radi kao Äuvar, pa ga Å¡ef upozorava na zatvorenike da su jako neposluÅ¡ni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da joÅ¡ malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reÄe:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, oÄas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaÄ‘a ćerka, sva raÅ¡Äupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
"Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmeÄ‘u nas je prevelika. Ja moram takoÄ‘e priznati da sam te Äetiri puta prevarila, od kako si ti otiÅ¡ao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, poÅ¡alji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
"Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert."
Kupio seljak petla. Ovaj, Äim je doÅ¡ao u dvoriÅ¡te, poÄeo da naskaÄe na kokoÅ¡ke. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Äoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leÄ‘a, noge u vis i ne mrda. Skupili se leÅ¡inari i samo Å¡to nisu sleteli na petla. Seljak priÄ‘e petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odluÄili da se venÄamo... Moji roditelji su pomogli na svaki naÄin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlaÄ‘a sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblaÄi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da doÄ‘em i proverim pozivnice za venÄanje. Bila je sama kada sam stigao. ProÅ¡aputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može viÅ¡e da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego Å¡to se oženim. Bio sam u totalnom Å¡oku, a ona reÄe:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
UkoÄio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taÅ¡tu i verenicu kako trÄe prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konaÄno uverio da dajem ćerku u prave ruke. ÄŒestitam, mladiću. Dobro doÅ¡ao u porodicu.
Koja je pouka ove priÄe? Uvek držite prezervative u automobilu!
Proleće u Beogradu - ujutro se Äuje kako ptice kaÅ¡lju.
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeÄ‘, borba prsa u prsa, Äuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica proÅ¡li dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u odreÄ‘ene prostorije a njima daju piÅ¡tolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preÄa.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. ÄŒuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciÄa, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajÄim stolicom!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
