Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo sluÄajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• SasluÅ¡aj moju priÄu! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam doÅ¡ao tri sata ranije sa posla, trÄim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi naÄ‘em tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam Äekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje taÄno ispod. Äubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sreÄ‘en, a meni je to uzbuÄ‘enje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se zaÄuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji Äas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam joÅ¡ meÄ‘u živima". Tad dolazi neki idiot i udara Äekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, Äuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti Å¡lem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti Å¡lemove po podu i viÄe:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!
Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.
Izvela uÄiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta neÅ¡to okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. UÄiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiÄ‘e direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me uÄiteljica.
• A Å¡ta sada uÄiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.
Postavi uÄiteljica pitanje svojim Ä‘acima da kažu neÅ¡to Å¡to se rimuje. I naravno, javi se Perica.
• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
• Dobro, uÄiteljice.
• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
• Ivan trÄi, vetar piri, iz gaća mu kurac v.
Sede dva penzionera na klupi u parku i priÄaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:
• SećaÅ¡ li se kad smo mi trÄali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namesti malo naoÄare da bolje vidi i kaže:
• Ma kako se ne bih sećao da smo trÄali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi Äega sam trÄao...
Stigao Bin Laden u pakao. Äavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Äavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž BuÅ¡ koji pliva, pliva i Äim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Äavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali Å¡to viÅ¡e tuca, sve viÅ¡e kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Äavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puÅ¡i mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Äavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!
Zadala uÄiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi piÅ¡u, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu reÄenicu).
• PiÅ¡i, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uÄiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da proÄita Å¡ta je to on napisao, a ono piÅ¡e:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Sedi maÄka na ogradi i puÅ¡i neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
MaÄka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!
Dolazi inspekcija u kontrolu u Å¡kolu i uÄiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojÄicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reÄ, vriÅ¡te i istrÄe iz uÄionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
DevojÄice poÄeÅ¡e da vriÅ¡te i da istrÄavaju napolje a Perica poÄe da viÄe:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
