Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Razljućeni Å¡ef policije reÄe svom podreÄ‘enom:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...
Australijom skaÄe ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinÄić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurÄić, povremeno kine i gunÄ‘a:
• Jebem ti razmenu uÄenika!
Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa Äega bre ti pereÅ¡ onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa Äega naÄ‘em...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Taman sam seo na Å¡olju sam zaÄuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baÅ¡ tip koji zapoÄinje konverzaciju u muÅ¡kom WC-u ali ne znam Å¡ta me snaÅ¡lo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, Äime se baviÅ¡?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokuÅ¡ao izaći Å¡to je moguće pre, ali sam zaÄuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet neÄim!!!
Tada zaÄuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• SluÅ¡aj brate, nemoj da priÄaÅ¡ na ciganski... će nam naplate roming...
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...
Sede dva penzionera na klupi u parku i priÄaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:
• SećaÅ¡ li se kad smo mi trÄali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namesti malo naoÄare da bolje vidi i kaže:
• Ma kako se ne bih sećao da smo trÄali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi Äega sam trÄao...
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispriÄam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reÄe zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono Å¡to nam se nalazi pod kožom i zbog Äega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na Äemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko proÄita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• PoÅ¡tovani sude, verovatno pretpostavljate da viÅ¡e nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i Äitao novine. Ubrzo doÄ‘e žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poÄne Äitati deo nekog teksta:
• DuÅ¡o, gledaj: SunÄana terasa od ruÄne torbe je bila uÄiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaÄi da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reÄe ona - La Marquise je sunÄana terasa, Pompadour je ruÄna torba, la Maitresse je uÄiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra Äasove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grÄki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u NemaÄkoj.
• Reka u južnoj NemaÄkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• PoÅ¡tovani sude, tada sam uzeo Äekić i opalio je po glavi. KonaÄno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.
DisleksiÄar odluÄi da opljaÄka banku! DoÄ‘e do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljaÄka vam materina! Ovo je piÄka!
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priÄa Å¡ta se deÅ¡ava napolju. Stoji Perica na terasi i priÄa:
• Eno vidim jednog Äiku sa Å¡eÅ¡irom, neka deca igraju fudbal, komÅ¡inica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
